Crise no SóLavada ameaça presidente

Enquanto alguns comemoram, o SóLavada, time que estatisticamente mais se preparou para esse campeonato, continua patinando e descendo ladeira abaixo. No início do campeonato, depois de um planejamento de longo prazo e no investimento em atletas de ponta, o presidente da agremiação, Rafael Madeira, declarava para quem quisesse ouvir, que sua equipe estava pronta para voltar aos antigos dias de glória.

Mas o que era sonho, está parecendo mais um pesadelo. Acompanhem a saga do time em 2007:

Janeiro - Madeira é empossado por seu pai, presidente vitalício do SóLavada, um dos times mais tradicionais da ASEEL.

Fevereiro - Madeira lança ações do time na bolsa de Tóquio e fecha parceria com investidores húngaros. Capitalizado, vai as compras.

Março - Madeira, empolgado com as contratações, convence o experiente Heitor (ele mesmo, aquele que é pior do que o Etoo), que havia anunciado sua aposentadoria, a jogar pelo menos mais uma temporada. Para convêncer o craque, Madeira promete a ele apoio incondicional ao projeto do craque de completar 1000 gols perdidos, marca só alcançada até hoje por Paulinho, o artilheiro romântico. Heitor topa e assina.

Abril - Com o time montado, Madeira inicia a pré-temporada, de forma arrasadora. O dirigente garante que em todos os jogos goleou adversários fortíssimos como: a seleção sub-4 do Jardim de Infância Reino Encantado, o time dos pracinhas da 1 Guerra Mundial, o time do retiro dos artistas e o Eh!Acontece.

Maio - Ainda com o talão de cheque na mão, Madeira promete uma premiação recorde para seus atletas, em caso do vitórias e de resultados positivos. Motivados os jogadores se concentram mais do que nunca e nem o fato do primeiro jogo da equipe ser contra o fortíssimo Drinking Team, esmorece o ânimo da equipe.

Junho - Inicia o campeonato. Madeira entra em campo com uniforme que reflete a boa fase financeira do clube, composto por camisa, calcão, meião personalizado e, ousadia das ousadias, uma charmosa bolsinha combinando. Não sei não.......

1 Rodada - Confirmando as declarações do Presidente Madeira, o SóLavada arrasa com um confuso Drinking Team, reforçando ainda mais a auto-estima do grupo.

2 Rodada - Primeiro tropeço da seleção - encara o Boca Masters e fica a ver navios.

3 Rodada - Segundo tropeço - Madeira perde o duelo para Baby, do Máffia. Início da crise.

4 Rodada - Terceiro tropeço - No reencontro contra o Eh!Acontece, Madeira leva a pior e pra não chorar ganha um chocolate de Galego, pra comer depois do jogo, cujo resultado foi de 4 a

5 Rodada - Com o time desestabilizado e pressão da torcida, Madeira abre os cofres novamente e investe naquilo que tem prejudicado o time até então - a chuteira de Madeirite, seu irmão mais novo e discípulo de Heitor e Paulinho, e as camisas novas, que provavelmente foram costuradas em um cemitério índio, por uma esquimó albina de dente preto, chamada Inga, ou seja, estavam amaldiçoadas. De novo uniforme, o time consegue um sofrido empate, que tendo em vista o passado é um resultado até que aceitável.

E agora? Amargando um lacônico 14 lugar, na frente apenas das maria moles do campeonato, Cartola e Cantareira, Madeira já foi chamado por seu pai e outros conselheiros, a prestar esclarecimentos, sobre a pífia campanha realizada até aqui. Fontes indicam que ou o time reage, ou a oposição pedirá a cabeça de Madeira e seus comandados, que teriam de restituir aos cofres do clube, todo o dinheiro investido.

Madeira, não foi localizado para comentar os resultados e o seu futuro, mas sua acessoria de imprensa declara que ele está confiante em um bom resultado nessa rodada, que daria início a uma virada ruma à classificação.

Será?

Que venha o DT-Zão!

Jerivá cobra atrasados para poder casar

Um dos líderes do time em campo, tendo conquistado por 5 vezes consecutivas o prêmio de goleiro menos vazado da cmopetição, Dudu Jerivá finalmente foi batido.

Não fãs dos esporte, não se preocupem. Ele não tomou vários gols, ou quebrou a unha. O problema do atleta responde por outro nome: AMOR!. Isso mesmo, Dudu Jerivá, festeiro e namorador incorrigível no início da carreira, ao que parece resolveu seguir o exemplo do presidente do seu clube e está literalmente de quatro por uma jovem goiana, de codinome Lizandra, a terrível.

Nossas fontes na revista TiTiTi, nos informaram que o casal se conheceu por intermédio da mega-empresária do ramo da decoração e da moda, Rose, que vem a ser também mãe e empresária do meia-atacante, Jalex Beijoca. Depois de um primeiro encontro cheio de emoção, onde ambos foram flechados pelo cupido do amor caipira, eles não se desgrudam mais, sendo que por conta de Lizandra, a terrível, Dudu teria inclusive cogitado abandonar a carreira de jogador e se dedicar a sua nova paixão - a culinária goiana - abrindo um restaurante de beira de estrada.

Um dos motivos do súbito desejo de mudar de carreira teria a ver com uma velha mágoa do goleiro com seus clube, que aos seus olhos dava mais previlégios a outros atletas.

Mas a razão venceu e Dudu, após uma longa negociação com o presidente do clube, que lhe prometeu uma camisa nova, além de luvas de pelica holandesa, e de acertar todos os atrasados relativos a direito de imagem, premiações e salários em atraso. Os advogados do atleta calculam que o total devido deve bater na incrível quantia de R$83,22, dinheiro este já reservado pelo galáctico para custear as despesas com a festa de casamento, que no mesmo esquema de Ronaldo Fenômeno, promete atrair multidões e ser um dos eventos mais disputados do ano. O local permacece em segredo, mas muitos especialistas apostam que será no Jerivá, restaurante adorado pelo jogador, e onde ele sempre para na suas idas e voltas para GYM.

O amor é lindo!

A volta de Anjinho

Afastado temporariamente dos gramados por causa de uma suposta cirurgia corretiva, Léo Anjinho ao que parece está de volta. Depois de algumas semanas de molho, por conta do tal procedimento, que nossa equipe descobriu ser na verdade uma desculpa para realizar uma plástica visando valorizar seu visual para poder lançar sua carreira internacional, Anjinho e sua procuradora, pretendem abrilhantar o campeonato já nessa rodada.

Anjinho foi visto chegando no CT do Drinkin Team, para uma reunião de avaliação com o departamento médico, na qual sua liberação para jogar já nessa rodada seria discutida. Anjinho entrou sorridente, apresentando seu novo visual, e fez questão de falar com a imprensa. Ele disse: "Apesar de ter uma relação conturbada com a mídia, sei que dependo do trabalho de vocês, e estou sempre à disposição para falar!"

Questionado sobre a operação realizada, o craque confessou: "Realmente era pra ser uma cirurgia corretiva, mas minha procuradora me incentivou a matar dois coelhos com uma pedrada só, e estou aí, remodelado". Ainda sobre o assunto, Anjinho garantiu que pretende continuar com sua carreira artística como cantor de churrascaria (estaria negociando um espaço na Fogo de Chão), mas que sua prioridade é o time.

As más linguas comentam que a volta antecipada teria outro motivo, além da boa vontade do jogador em auxiliar o time. O verdadeiro motivo seria a recuperação surpreendente de Jalex Beijoca e Beto no ataque, e sua escalada rumo a artilharia. Questionado sobre isso, Anjinho diplomaticamente respondeu: "Em um time como o Drinking Team, todos somos importantes, e tem espaço para nós três, desde que o Beijoca emagreça um pouco!"

Após estas declarações, Anjinho entrou no CT do clube, e a sua liberação está sendo aguardada com ansiedade pela torcida, que espera que o time dos galácticos, repita com ele, a atuação de gala que tiveram contra o Suicida.

Minimi aposta em vitória contra o Suicida

Um dos destaques do Juventude na temporada, o jogador e ator mirin, Mini-Mi, conhecido assistente do Dr.Evil, revelou exclusivamente para nossos repórteres que o duelo contra o Suicida terá um resultado óbvio: a vitória do Juventude.

O experiente jogador decretou que seu time é um dos favoritos ao título, devido a garra e espírito de equipe que envolveu o grupo. Disse também que a tática do time, revelada em e-mail confidencial obtido por nossa equipe, continuará a mesma, pois em time que está ganhando não se muda, ainda mais contra um bando de Suicidas malditos.

Sobre a polêmica envolvendo a renegociação do seu contrato, o jogador eslcareceu: "No início da temporada, estava negociando com o presidente do clube, quando fui chamado para gravar um novo filme do Austin Powers. Fiquei balançado, mas o coração falou mais alto e escolhi defender o time que me trouxe a fama e o estrelato".

Questionado sobre a falta de gols, acusada no último e-mail, o jogador respondeu: "Isso é passado!" E disparando sua metralhadora verbal, ele decretou: Vamos ganhar e bem dos novatos e vamos disparar rumo ao topo da tabela. O pessoal lá de cima que se prepare pra abrir espaço, porque estamos chegando."

Execesso de confinaça ou realismo explícito? A resposta, você terá neste domingo, as 10:45.

Tchelão otimista para próxima rodada

Nada com um dia após o outro.

Essa é a filosofia do técnico e professor de yoga, Tchelão Luxemburro, no que diz respeito ao campeonato da ASEEL. Após uma derrota inexplicável do Eh!Acontece, pela primeira vez completo, para o time do FOMINHAS, totalmente desfalcado, o técnico mostrou mais uma vez toda sua serenidade, aprendida nas aulas com o Mestre Splinter.

Ao comentar o resultado, Tchelão falou de forma filosófica: "O time perdeu para si mesmo, e não para o adversário, que era muito mais fraco!" Continuando a entrevista, Tchelão ainda disse pérolas como, "esse foi nosso melhor jogo", e a clássica "o futebol é o único esporte onde o melhor nem sempre ganha". Na coletiva, Tchelão também tentou explicar o inchaço da equipe, que tem feito uma temporada muito pior do que a passada, dizendo: "Nosso grupo é do tamanho do nosso planejamento, ou seja, gigante. Temos peça de reposição para qualquer eventualidade, sendo que somos considerados quase que a CIMFEL do campeonato, pois temos de tudo, do piso ao teto!"

Bastante questionado pela torcida, por alguns conselheiros e até mesmo por alguns jogadores que estariam insatisfeitos com o tratamento recebido e com o banco de reserva, Tchelão continua em alta com o presidente, Galego Afonso, que assegurou o comando da equipe até o final dessa temporada. Ele disse "o Eh!Acontece é um time que pensa no longo prazo, com estilo europeu. Mudar o técnico a cada derrota, não resolve o problema, o time precisa é de tempo para se adaptar!" O presidente ainda afirmou que "ocampeonato está apenas começando, e que tem muito cavalo paraguaio no páreo! "- se referindo acintosamente ao estreante Suicida, que ocupa a 5 colocação na tabela, nunca tendo sido ultrapassado pelo Eh!Acontece.

De todo modo, a próxima rodada será uma ótima oportunidade de serenar os ânimos da equipe e da torcida, visto que o time enfrenta a maria-mole do campeonato, o fraco e combalido Cartola, que estreou no campeonato sem muitas pretensões, somando até agora reles 1 ponto e cinco rodadas.

Esse duelo ao que parece, o Luxemburro já ganhou!

Ou será que não?

O pulo do Gato

Na rodada desse final de semana, além dos clássicos entre times que disputam palmo a palmo a classificação, teremos um evento que marcará o destino de um dos ícones do futebol mundial - a volta de Gato Mestre Tavares.

Gato Mestre, que só assumiu o time após 3 rodadas, enfrentou a fúria da torcida Suicida, ao comandar o time durante o fátidico resultado de 9 a 1 , contra o tri-campeão Drinking Team, do inabalável goleiro Dudu Jerivá. Muito criticado na ocasião, o gato chegou a receber propostas de para comandar alguns times nacionais de futebol de botão, e fontes indicam que também foi cotado para substituir Fábio Capello no Real Madri, fato não confirmado pelo clube.

Liberado pela diretoria para resolver assuntos pessoais, Gato Mestre novamente se ausentou do clube na quinta rodada, onde o clube bateu o Máffia, apesar dos desfalques. Voltando ao time, Gato Mestre desmente os boatos de que estaria se transferindo, e promete calar a boca de seus detratores, prometendo aos torcedores trazer mais três pontos para a Toca do Suicida. Questionado se havia perdido o comando do grupo, Gato Mestre disse categoricamente: "Isso nunca aconteceu. O que aconteceu é que temos um grupo em formação e os resultados levam tempo para aparecer. Acabou a era do individualismo e agora é hora do grupo! Prometo aos fiés torcedores nossa classificação e digo mais, muito na frente do Nada!Acontece"

O desafio de Gato Mestre agora é ajustar o time para enfrentar o forte Juventude, do polêmico Mini-Mi, time que é conhecido pela sua qualidade e técnica apurada.

A sorte está lançada!

Bomba após jogo leva ex-atleta para o xilindró

Afastado do campeonato da ASEEL pelo departamento médico do Suicida , Eraldo Chapeleta de Codorna (47) vulgo "Manco", não desistiu de dar todo seu apoio aos companheiros. Mesmo de casa, ele fica sabendo de todos os jogos, e comemora cada gol ao seu estilo - com muitos fogos!

Mas na última comemoração, ao que parece, Chapeleta, o Perneta, acabou exagerando na dose, e por isso foi detido para esclarecimentos. O motivo foi que durante a comemoração da última vitória do seu time de coração, e que o lançou para o futebol mundial, Chapeleta, visivilmente encachaçado ao melhor estilo Vilarim, lançou artefatos sobre a casa do vizinho, que por sinal, é torcedor do arqui-rival, Eh!Acontece.

Acidentalmente, tais bombas de fabricação caseira acabaram por atingir o quintal do vizinho, ferindo gravemente uma porca de 2 anos, e matando 6 ou 7 codornas premiadas. O vizinho, bastante abalado, ligou para polícia e para o presidente do seu clube de coração, Galego Afonso (ex-Dominó), que vazou a história para a imprensa.

Ainda sob efeito de alcool, Chapeleta não deu entrevista, mas sua acessoria declara que tudo não passou de um enorme mal entendido, e que tudo já está sendo esclarecido. A acessoria jurídica do clube foi colocada à disposição do atleta aposentado, e pretende conseguir a liberaçao do mesmo até a próxima rodada.

Negão abre o temporada de contratações

Após uma apoteótica derrota de 9 a 1 para o Drinking Team, três vezes campeão e atual vice do campeonato, o Suicida, ao que parece caiu na real. Com um início arrasador, somando 7 pontos em três jogos, o clube percebeu que sendo o campeonato bastante longo, é preciso pensar de forma a assegurar uma equipe equilibrada para toda a temporada, visto que o que não falta são candidatos para uma das vagas.

Raciocinando nesses termos, o presidente se reuniu com sua comissão técnica, que preparou uma lista com alguns nomes de peso, e que segundo o clube "vão garantir uma tranquilidade técnica para a equipe". Questionado se isso não inflaria o time, que teria de lidar com problemas de ego como os enfrentados pelo rival Eh!Acontece, o técnico da equipe, Gato Mestre, disse: "Nossa equipe, diferente da do Drinking Team, é uma equipe nova, sendo essa nossa primeira temporada com a elite do futebol mundial. Esperamos poder na temporada que vem, reduzir esse número, que é o ideal, mas por enquanto não podemos nos dar ao luxo."

Outro motivo apresentado pelo comissão técnica do clube para contratação demais reforços, é eminente dispensa de Wallace e Saci, dois jogadores que chegaram como promessas no clube, mas não conseguiram se firmar. Negão, explica a medida: No Suicida, o cara pode até ser ruim de bola, mas tem que ter duas características fundamentais - garra, humildade e compromisso !"

O presidente promete anunciar alguns reforços já para essa rodada, visando assegurar uma equipe forte para as próximas partidas, que serão fundamentais para o projeto de classificação entre os top 8!

Vamos aguardar e ver.

Peito de Parede confessa: De 4 é mais gostoso!

Rodada encerrada, e mais uma vez a polêmica se instala no CT do Eh!Acontece. Tudo por conta do comentário infeliz disparado no vestiário, cheio de homens pelados, pelo viadinho da equipe, Juninho Peito de Parede. Isso mesmo, o viadinho mais amado do Brasil, se envolveu novamente em confusão após o time tomar um sacode (quase um Toddy, se o juiz tivesse validado um gol legítimo ocorrido ainda no segundo tempo).

O fato aconteceu logo após o jogo. O time abatido pelo resultado inesperado, foi direto para o vestiário, tomar banho e chorar na cama, que é lugar quente. Durante a avaliação pós-jogo, feita por Tchelão Luxemburro, fontes exclusivas nos revelam que Juninho, visivilmente inquieto, não parava de cochicar com He-Man, que tentava ignorá-lo. Contrariado, Peito de Parede, que não tinha escutado nada até então, pegou apenas uma frase de Luxemburro, que no momento dizia "niguém gosta de tomar de quatro!". Imaginando ser um pergunta para a equipe, , Peito de Parede logo se apressou em responder, lançando a pérola do dia: Eu gosto professor! Inclusive, eu acho de quatro muito mais gostoso!

Após perceber o equívoco, Juninho ainda tentou corrigir o erro, mas já era tarde. Para piorar tudo, Galego ameçou o atleta, dizendo que se ele continuasse com aquele tipo de comportamento vexatório, "o time ia juntar ele no cacete", frase essa que foi compreendida como um convite para um orgia no vestiário. Convite aceito, Juninho, se pôs com sua zorbinha dos Thunder Cats a tentar organizar uma fila. Foi quando começaram a voar coisas em sua direção.

Não fosse a intervenção do seus amigos patolas, Ossada e Rafinha, dizem que o jogador estaria comendo grama pela raiz a essa altura.

Questionado sobre a crise de homofobia ocorrida no Eh!Acontece, Clodovil Hernandez,diretor de marketing do clube, disse que tudo não passava de especulação da imprensa maldosa e que nada havia acontecido.

Procurado pela nossa reportagem, Peito de Parede não quis dar nenhuma declaração, se limitando a dizer que "tomar um pau de vez em quando faz bem para qualquer jogador"!

Estamos de olho!

Negão retoma a tranquilidade

Após uma derrota acachapante do seu cluble Suicidas para o Drinking Time, muita coisa aconteceu. Acusações de supostos acordos com adversários, provável queda do treinador da equipe, insurgência do craque da equipe Wallace (o macaco aranha), entre outras. Mesmo assim, Negão, mais conhecido como Nega Verão, resolveu seguir os conselhos da nossa ministra do turismo e relaxou e gozou. "Não quero saber quem pintou a zebra. Eu estou nesse mundo a passeio. Eu quero é me divertir!!!!! Esse campeonato é mais um momento de discontração na minha vida." Disse ele para este reporter.

E para comprovar a sua tranquilidade ele mandou essa foto para a redação.

É isso aí Negão. O que importa é o prazer. Arrasouuuuuu!!!!!

Classificação - 4ª rodada

Classificação atualizada após a 4ª rodada.

Náufrago consola Negão após massacre

Nossas câmeras escondidas flagraram um momento comovente do campeonato da ASEEL, quando um dos destaques do atual campeão DTZão, Náufrago, consola o presidente do estreante Suicida, Negão.

Bastante emocionado, Negão recebeu apoio de Náufrago, que disse que o futebol é assim mesmo, e que até eles, um time campeão, já sofreram reveses em sua história. Questionado por um engraçadinho que estava passando, se o DTzão já tinha tomado de 9, Náufrago diplomaticamente comentou que "sim, se somadas todas as temporadas do time, inclusive jogos treino."

Negão, soluçando compulsivamente, não deixava de perguntar "onde foi que eu errei", mas depois das palavras amigas de Naufrago, se recompôs e decidiu reorganizar a equipe e apostar em uma recuperação futura.

Ao que parece, as palavras de conforto de Naúfrago deram novo fôlego ao combalido Suicida, que promete devolver a cortesia em algum momento no futuro.

Isso é que é fair play!

DTZão mostra pra que veio

Após um jogo duro e truncado contra o temido União, a equipe do DTzão, atual campeã do campeonato da ASEEL, demonstrou porque é favorita ao título esse ano.

Em um jogo onde os adversários sabiam que o menor erro poderia ser fatal, Ganso e sua trupe optaram por um jogo consevador, baseado nos contra-ataques rápidos. Precisando mais do que nunca da vitória, o União, que ocupa a 7 posição, com seis pontos ganhos em 4 rodadas, não se fez de rogago e partiu para o ataque. Após muitas jogadas polêmicas, a equipe abriu o placar, logo igualado pelo adversário, e assim foi até o final do segundo tempo, quando em uma jogada emocionante, o time do T gigante conseguiu mais uma vitória.

Bastante animados com o feito, toda a equipe vibrou bastante, destacando a (sem trocadilhos) união do grupo.

Questionado sobre os objetivos da equipe, Ganso revelou para a equipe de reportagem do blog que " está confiante que esse grupo está focado e defenderá o título de campeão com unhas e dentes!" Sobre os principais adversários, ele destaca o invicto Alumini, de Miguel Maciel, que segundo ele "tem um ótimo elenco e sempre dá trabalho".

Vila, o caninha, ataca novamente

Bastante magoado com a repercussão que seu vídeo ganhou na imprensa, o craque André Vilarim, o Vila ou Caninha para os mais íntimos, teve um final de semana tumultuado.

Após chegar no estádio para o jogo contra o Juventude, Vila foi muito assediado pela mídia, que queria que ele comentasse seu problema com o alcool. Na ocasião, Vila comentou: "Não tenho problema nenhum com o álcool, inclusive gosto muito dele! Ele é um parceirão!" Antes de ir para o vestiário, ele prometeu vingança contra os jornalistas da imprensa marron e contra os paparazzi de plantão, que ficam monitorando sua vida, com a seguinte ameaça: "Tem gente que não perde por esperar. Deixa eu aprender a postar naquele blog de merda, que aí vocês vão ver. Vou revelar muitos fatos sobre os bons moços da ASEEL."

Após uma rápida passada pelo vestiário, Vila voltou ao gramado para defender as cores do seu clube, o Carandiru. Todo paramentado, Vila jogou uma partida impecável, sendo muito elogiado pelo comentarista e técnico achocolatodo, Gato Mestre, que elogiu basteante o posicionamento do time em campo, e especialmente, a movimentação de Caninha.

Mas tanto esforço, de nada valeu. Após um jogo tumultuado, com duas expulsões, sendo uma para cada equipe, Vilarim entregou os pontos e resolveu se render à sua querida cachaça. Percebendo que o resultado já estava fechado, e que de nada adiantava correr nos minutos finais, Caninha pediu para seu amigo e fâ, Dudu Said um gole da sua cerveja, que ele bebeu como se fosse Gatorede. Uma delícia!

Chateado com uma discussão ocorrida entre um novato não identificada, e Sórin, Villa pegou sua mochila e partiu, em rumo ao desconhecido.

Muillo confessa penalti

Após a delcaração do presidente do Drinking Team, e a réplica feita pelo presidente do Suicida, nossa reportagem decidiu se aprofundar no assunto e questionar, Murillo Laranjeira, o autor do lance polêmico, se o penalti foi pré-fabricado, ou se nasceu de uma jogada normal. Segue a abaixo a conversa:

Blog - Murillo, você recebeu durante o intervalo, ou mesmo durante a partida, alguma orientação para fazer um penalti em alguém do time do Sucida?
Murillo - Nunca. Sou um jogador clássico, e faltas comigo só por acidente

Blog - Mas e as declaraçoes que o seu presidente deu, dizendo que o penalti havia sido feito propositalmente?
Murillo - Ainda não vi, mas acho que se ele disse isso, deve ter se enganado. Nosso presidente valoriza muito a vitória, as estatísticas, o saldo de gol. Se pudéssemos ter ganho de zero, tenho certeza de que ele teria preferido.

Blog - Mas e o suposto acordo feito entre ele e o presidente do Suicida?
Murillo - Não sei de acordo nenhum. Jogo minha bola, faço minha parte e vou pra casa. Isso é briga de cachorro grande, e se eu me meter, pode sobrar pra parte mais fraca, ou seja, eu.

Blog - Porque você fez o penalti então?
Murillo - O Gaúcho estava com o a bola, dentro da pequena área, tentei desarmá-lo e fiz o penalti. Ponto final. Agora deixa eu ir, que a Ana Camila tá me esperando.

Presidente do Suicida rebate marketeiro do Drinking Team

Diferente da versão divulgada pela imprensa marron, o presidente do Suicida rebate em uma rápida entrevista os fatos e acusações que o Presidente e Marketeiro do Drinking Team divulgou na mídia, sobre um suposto acordo feito entre os dois, para a cobrança de penalidades no jogo entre as duas equipes.

Blog - Negão, inicialmente bom dia. Esse acordo é verdadeiro? Houve esse pacto entre as presidências?
Negão - Bom dia. Primeiramente gostaria de agradecer o espaço que me foi dado pelo Blog para rebater as acusações que meu amigo querido Beto Miranda, marketeiro vascaíno, divulgou indevidamente na mídia. Bem, realmente houve um acordo feito entre nós dois na quinta feira que antecedeu o jogo, abrindo a possibilidade de eu, que nunca meti um gol lá na ASEEL, bater um penalti caso houvesse uma oportunidade, visando obviamente valorizar o espetáculo e trazer mais público. Mas, e friso o MAS, segundo condições bastante específicas, as quas ele malandramente alterou para promover seu time.

Blog - Mas quais serias as condições então presidente?
Negão - Bem, vamos a elas. A primeira é que o meu time deveria estar ganhando por três gols de diferença, ou perdendo por três gols de diferença. A segunda era de que o penalti seria feito PROPOSITALMENTE, e preferencialmente de forma escandalosa, por algum jogador da equipe dele, o que fatalmente não ocorreu.

Blog - Então foi o presidente do Drinking Team que descumpriu o acordado?
Negão - Como eu disse, o combinado foi claramente exposto acima. Isso me parece bastante lógico, porque, se eu estivesse ganhando, obviamente que bater seria algo que valorizaria o clássico, mas pra isso ele teria de cumprir com sua palavra e após o terceiro gol que tivesse tomado ou feito, teria de orientar algum jogador da sua equipe a fazer a penalidade, ou então, ele mesmo fazer (o que sinceramente, não aconteceria nem aqui nem na China).

Veja bem, se eu estivesse perdendo de 3 gols de diferença e ele tivesse dado a ordem, assim como teve oportunidade, eu teria batido com todo prazer, para o bem do espetáculo. Mas ele querer que eu cumpra a palavra depois de várias oportunidades que ele teve pra cumprir a dele, é um pouco demais.

Blog - Mas então o penalti que Murillo fez no Cícero Gaúcho não foi proposital?
Negão - Óbvio que não. Tanto é que o próprio Murillo assumiu o fato após o jogo, dizendo que "havia acertado uma porrada no Gaúcho". Quem vi o jogo, viu que o Cícero estava com a bola dominada, acabado de entrar na área e estava pronto pra chutar, quando foi impedido pela falta. Ou seja, aí vem falar pra eu bater? Nem fudendo, porque acho que seria um desrespeito com o meu time qu ejá estava abtido em campo.

Agora, se como combinamos, 3, 4, 5, 6, 7 a zero, ele tivesse instruído o Goleiro Jerivá a fazer uma falta dentro da área, ou qualquer outro jogador, preferencialmente num lance que não tivesse nada a ver, poderia me cobrar alguma coisa. E eu bateria a penalidade com prazer, sem ter que dar satisfação para ninguém do meu clube, pois seria o equivalente a um presente dele para minha pessoa.

Blog - Então o Sr. vira o jogo e diz agora que o Presidente Betinho Miranda amarelou? É isso?
Negão - Exatamente. O penalti saiu qunado estava quanto? O placar já estava bastante dilatado. Era só ele cumprir a palavra dele, que eu cumpriria a minha. Mas isso ele não lembra.

Blog - Pretende tomar alguma medida legal pelo ocorrido?
Negão - Cheguei a estudar algumas medidas, mas preferi não colcoar lenha na fogueira. Ele e eu sabemos o que foi dito, e ele sabe o que combinamos e como combinamos. Vamos em frente que o campeonato tem muitos jogos e muitas emoções reservadas. Pena que ele não quis abrilhantar o espetáculo com essa jogada, que teria sido genial, mas fica pra próxima.

Suicida até morrer!!!

Depois da goleada histórica sofrida no sábado, encontramos alguns atletas da equipe no parque da cidade dando uma corridinha pra melhorar a forma. Mas nem todos estavam presentes, Wallace Neguinho, o macaco aranha não estava no grupo.

Fomos informados que ele foi chorar sozinho no Pirraça, e então decidimos dar um pulinho lá. Chegamos a tempo de evitar o que seria o fim de sua vida, ele ia levar ao pé dá letra e quase comete o suicídio. Ufa!!! Pagamos uma gelada pro garoto aliviar a tensão e pensar um pouco mais. O campeonato é longo, tomar de 9 é ruim, mas não é o fim. O Nada!Acontece já tomou e hoje tá aí, tomando só de 6. Assim ele se conformou e prometeu voltar pra casa e esquecer o acontecido. Disse também para a torcida não se preocupar, pois ele vai reencontrar a alegria do seu futebol.

A CONFISSÃO: HOMEM SEM PALAVRAS MERECE GOLEADA

Vimos na semana que antecedia o clássico entre Drinking Team x Suicidas uma reunião, aqui nos corredores da redação, entre os 2 presidentes dos clubes - Betinho e André NêgaVerão combinando alguns pontos que seriam realizados durante a partida.

Dentre os principais pontos se destacava o acordo que dizia o seguinte:

EM CASO DE VITORIA DE ALGUM DOS TIMES PELA DIFERENÇA DE 3 GOLS O TIME DO DRINKING TEAM SERIA ORIENTADO A FAZER UM PÊNALTI QUE SERIA, NECESSARIAMENTE, COBRADO POR NINGUÉM MENOS QUE ELE - ANDRÉ NEGAVERÃO.

Vamos ao LANCE: Cumprindo o combinado o experiente e travado lateral esquerdo do Drinking Team - Murilo Assumpcao, faz uma falta dentro da área e o arbitro marca pênalti. Como o acordo foi fechado entre presidentes, e tinha o objetivo de motivar o campeonato da Aseel, seria uma surpresa para os jogadores, espectadores e familiares quando o zagueiro (mais q reserva) André NêgaVerão assumiria a bola e partiria para bater o pênalti. Betinho, confessou após o jogo que havia combinado com o goleiro Dudu de facilitar as coisas para o batedor. Mas não foi bem isso que aconteceu. Todos olharam para o banco de reservas e o "sem palavra" do André NêgaVerão estava escondido atrás do Wilson fingindo desconhecer o acordo.

RIDÍCULO

O diretor desta redação esta muito chateado por ver um time, da grandeza do Suicidas, ser presidido por um HOMEM SEM PALAVRA !!

Estamos, até hoje, pensando nos motivos que fizeram com que o presidente desonrasse seu time, seriam eles:

• a) incompetência para bater o pênalti


• b) excesso de peso impossibilitando enxergar a bola


• c) vontade de manter a chuteira limpa


• d) suborno do gaúcho


• e) medo da torcida.

Por favor, votem para chegarmos a uma conclusão.

Matéria enviada por: Betinho

Tchelão Luxemburro fecha com G Magazine

Após a notícia de que NegaVerão estrelaria um filme pornô-infantil, o Eh!Acontece, time que lançou esse tipo de ação de marketing reage e contra ataca. Irritado com o possível enriquecimento do adversário, o que possibilitaria a contratações de peso ainda para esta temporada, Galego Afonso deu ordens explícitas para que o Diretor de Marketing do Eh!Acontece, Clodovil Hernandez, arrumasse um jeito de faturar com o recente sucesso do time.

Após realização de pesquisa pelo instituto Databicha, o eleito para o posto de garoto propaganda do time no mercado gay, foi novamente, Tchelão Luxemburro, que emocionado e agradecido, disse ser esta a realização de um sonho.

Na coletiva, concedida na suíte bagdá, no motel Playtime, Tchelão confessou que o convite no início o deixou assustado, temendo a reação da crítica moralista e retrógrada. Além disso, ele também disse temer uma reação de Margarida, que com ciúme de seu sucesso poderia acabar usando de sua influência para prejudicar o time junto aos outros árbitros.

Após se reunir com Galego, que ordenou que ele aceitasse, Tchelão ainda inseguro, conversou com Carlinhos Beuty, sua amiga secreta, que o incentivou a dar esse passo definitivo no mercado adulto, sendo que além da sua independência financeira, a receita do contrato iria ajudar o clube, que receberia um percentual generoso sobre o número de exemplares vendidos.

Decisão tomada, Tchelão assinou contrato e agora terá de administrar a badalação decorrente desse fato inusitado no mundo da bola. Questionado se a ação era movida por motivos estritamente financeiros, Techlão confessa que "sim, esse é o maior motivo, apesar de que fazer sombra à minha inimiga número 1, NegaVerão, será um efeito colateral do qual não vou poder reclamar."

Com o cachê, Tchelão Luxemburro pretende pagar a sua conta de água e luz atrasadas, assim com investir num tratamento para remoção do excesso de pêlos. Também espera poder dar um lance no leilão beneficiente realizado por Paulinho Romantico, onde o mesmo estará sortendo o seu UNO Espron XR3 Turbo, com motor de geladeira recondicionado.
"Isso será pelas criancinhas", diz o popular técnico.

Agora é esperar a chegada da revista nas bancas!

Estúdio DreamWorks faz Convite a NêgaVerão

O astro do futebol e símbolo sexual do mundo gay, André NêgaVerão, poderá estrelar versão pornô de SHREK, o convite teria partido do estúdio de filmagem DreamWorks como parte de um plano estratégico para popularizar a história do Ogro mais simpático das telonas. Tudo porque no público adulto as duas primeiras versões de SHREK não fizeram o sucesso esperado. Em entrevista ao Blog, o diretor de marketing da DreamWorks para assuntos pornográficos declarou que o astro NêgaVerão é a pessoa ideal para incorporar o personagem, tanto pela sua incrível semelhança com SHREK, como pelo seu carisma. O fechamento do contrato estaria dependendo das exigências feitas pelo astro, que dentre outras coisas, pediu que Alexandre Frota assumisse o papel de Princesa Feiona. As filmagens começariam em setembro e o título do filme seria SHREK - Toma Bêbe!

Reunião Decidirá Futuro do Técnico

Em reunião marcada para esta terça-feira, a diretoria do Suicida decidirá se o técnico Gato-Mestre continuará a frente da equipe no transcorrer do campeonato, tudo porque o experiente técnico recebeu proposta da Federação de Futebol de Botão do Timor Leste para treinar a seleção daquele país. O treinador procurar evitar falar sobre o assunto, mas especulações dão conta de que a proposta é tentadora, o salário inclusive já teria sido acordado entre o técnico e a federação do Timor Leste. Falando pouco sobre o tema, Gato-Mestre admite deixar o Suicida: "Seria uma honra treinar a seleção de botão do Timor Leste", enquanto aguarda decisão do técnico, a diretoria estuda uma fórmula de cobrir a oferta feita ao treinador aumentando o seu plano de saúde, que passaria de Standard para Plus Gold com Resgate. O Presidente do clube André NêgaVerão não admite ficar sem o técnico, mesmo porque, com a saída do técnico, dois astros também deixariam a equipe, o zagueiro Bari e o lateral EdMorte, que reforçariam a seleção de botão do Timor Leste!

Os Deuses Devem Estar Loucos

Depois de ver uma mocréia japonesa ganhando o Miss Universo de uma gata Brasileira, Bono cantando axé music, de ver Reinaldo Gianechinni pegando a baranga da Preta Gil, Artilheiro Romântico e Alexandre Frota no litoral da Espanha, Evo Morales jogando bola a 6.000 m de altitude, agora essa.André NêgaVerão irá estrelar um dos contos mais famosos da literatura infantil, Branca de Neve e os Sete Anões. A Disney promete para as férias de julho o lançamento do filme onde NêgaVerão encarnará Branca de Neve. Além de NêgaVerão, o filme contará com um elenco milionário, com astros de fama internacional. Os sete anões serão interpretados por Bari, Ed, Tonguinha, Huguinho, Zezinho, Luisinho e Betinho estes quatro últimos sobrinhos do Pato Donald. A Bruxa Má será interpretado por Tchelão Luxemburgo e no papel de Príncipe existe ainda uma indefinição, concorrem pela vaga Galego Afonso (ex-Dominó), Jalex Beijoca só que precisaria perder ao menos 17 Kg para não ficar ridículo com aquela roupinha de lycra e correndo por fora e com menores chances o mocreiúdo do David Beckham. Este personagem seria de Paulinho - O Artilheiro Romântico, mas o contrato foi rompido após divulgação na internet do filme em que Paulinho aparece em cenas calientes com Alexandre Frota em praias espanholas.

Ele Voltou!
Para desespero de atacante falidos, para o bem do futebol arte e principalmente para a manutenção do emprego de Tchelão Luxemburgo, o melhor zagueiro da história do futebol da Aseel está de volta, Thiagão - O Homem de Ferro. Isso mesmo, o zagueiro estreou no último sábado ajudando o EhAcontece a se recuperar dentro da competição e com mais uma bela atuação saiu vitorioso de campo. Após o jogo, Thiagão declarou: "Estava com saudades do time, uma vez EhAcontece sempre EhAcontece", ainda falando do motivo real de sua ausência o atleta disse: "Havia sim possibilidades de vestir a camisa de um outro time este ano, mas o amor pelo time falou mais alto". Bem, de qualquer forma parece que agora o EhAcontece voltará aos seus dias de glória, Tchelão Luxemburgo agradece.

Novidade do seu melhor Blog!


Para você fã do esporte que não pôde acompanhar o super clássico de sábado, o Blog conta tudo o que aconteceu no jogão!

Acompanhe os Melhores Momentos

15:45 Os times entram em campo,
Goooooooooooooooooolll Drink Team!

05' NêgaVerão pega na bola,
Goooooooooooooooooolll Drink Team!

07' Lateral para o Suicida,
Goooooooooooooooooolll Drink Team!

11' Dudu cobra tira de meta,
Gooooooooooooooooooolll Drink Team!

13' O juiz dá cartão amarelo para Henrique Zé Bronquinha na arquibancada,
Goooooooooooooooooolll Drink Team!

17' Jalex Beijoca arruma a peruca,
Gooooooooooooooooooolll Drink Team!

25' Wilson sobe prá atualizar o placar,
Gooooooooooooooooooooolll Drink Team!

30' Intervalo, Gato-Mestre conversa com Macaco-Aranha,
Goooooooooooooooooooollll Drink Team!

34' Iluminação do estádio é acesa,
Gooooooooooooooooooooolll Drink Team!

57' Penâlti para o Suicida,
Gooooooooooooooooooooollll do Drink Team!

60' Fim de jogo,
Gooooooooooooooooooooolll do Drink Team!

Jose Trajano

Lamentável

Uma partida para ser esquecida, assim resumiu o técnico Gato-Mestre após a derrota acachapante que sofrera o seu escrete na tarde de sábado, foi um verdadeiro massacre, digno dos maiores vexames da história do futebol da Aseel. O que se viu em campo foi um time apático, sem brio, com pouca técnica e nenhuma imaginação, sobraram ofensas entre os jogadores, xingamentos, mas futebol que é bom nada. Mesmo com a estréia do badaladíssimo NêgaVerão, o Suicida não conseguiu frear o ímpeto da equipe do Drink Team, onde brilharam mais uma vez estrelas como Jalex Beijoca, Betinho e Cia. Foi a vitória do planejamento, da técnica refinada, da organização contra o improviso, a famigerada falta de intimidade com a bola, nervosismo...Enfim, a torcida do Suicida espera que, após esse chocolate que o time levou, a equipe tenha forças para reagir dentro do campeonato e não perca o rumo!

Por outro lado, na sede so Suicida...

Ao chegar na sede do Suicida, NegaVerão se deparou com 9 toneladas de chocolate!

O cartão dizia apenas: "Valeu, foi bom, adeus!"
E veio assinado por toda equipe do Drinking Team
O presidente estuda medidas judiciais
E promete volta para breve.

Enquanto isso na sede do SóLavada...

Precisa dizer mais alguma coisa?

Após vitória, Tchelão é todo alegria

Em um jogo que ficou tachado na mídia como sendo a batalha dos aflitos, por causa da má situação na tabela, o Eh!Acontece, comandado pelo experiente Tchelão Luxemburgo, levou a melhor.

Após um começo de temporada confuso, brigas, ausências, expulsões e todo tipo de crise, Tchelão estava atravessando um período dramático, sendo acusado pela torcida, por alguns conselheiros do clube e até mesmo por parte do elenco, de burro. A pressão era tanta que fontes comentaram que ele estava com sua carta de demissão pronta para ser entregue para o presidente, Gustavo "Afonso"(ex-Dominó), após o jogo de sábado, caso o time não saísse de campo com a vitória.

Para complicar, as vésperas do jogo, ele ainda teve de lidar com uma crise com Júnior Fi, que abandonou a concentração mas acabou sendo reintegrado ao grupo a tempo de ajudar o time nessa importante vitória.

Após o jogo, cujo resultado leva o time para 6 pontos em 4 rodadas, o time era todo alegria, sendo que Tchelão, normalmente fechado e sério, abriu um largo sorriso, vestiu seus trajes de banho e foi curtir uma piscininha no clube, ao lado do presidente e de algumas fâs, porque ninguém é de ferro.

Nesse momento de descontração, ele deu a seguinte declaração: "Fui questionado, xingado e odiado, por aqueles que não conheciam todos os fatos. O time estava incompleto, e só tivemos força máxima hoje. Agora com essa equipe, nossa expectativa é a de crescer na competição e somar pontos, em busca da classificação".

Questionado sobre o modelito adotado para celebrar a vitória, Tchelão disse: "O que é bonito é pra se mostrar. O futebol do Eh!Acontece é lindo, e o meu corpo também. Então não vou esconder nada".

Nossas fontes indicam que Tchelão está recebendo dicas sobre como se vestir do atual diretor de marketing do clube, Clodovil, que achou o modelito do treinador, "um luxo".

Pelo menos por uma semana, Tchelão e sua equipe respiram aliviados.

Beijoca arrependido é perdoado

Após a fuga da concentração ontem a noite, Jalex Beijoca, o astro apagado do Drinking Team se reuniu com a comissão técnica e o presidente do clube, Humberto Miranda, que decidiu por dar mais um chance para o atleta rebelde.

O presidente explicou o perdão da seguinte forma:"Todos conhecem o ditado. Sorte no jogo, azar no amor. Mas o Beijoca está vivendo uma fase tão ruim que ele estava com azar nas duas pontas. Ou seja, como fazia muito tempo que ele não comia ninguém, acredito que depois da sua boa atuação no jogo passado ele mereça essa benevolência. Sem dizer que se ele não pegasse ninguém em um tempo curto, corríamos o risco dele assediar algum jogador da equipe, ou pior, adversários durante um jogo, o que queimaria nosso filme, já que aqui somos todos Espadas".

É Beijoca, dessa vez passa.

Vamos ver se a teoria do presidente se confirma hoje em campo.

Já e amanhã!!!!!

A sorte está lançada

Quem triunfará?

Fominhas ou Bancorbrás?

Eh!Acontece ou SóLavada?

Máfia ou Holambra?

Drinking Team ou Suicidas?

União ou DT-Zão?

Carandiru ou Juventude?

Deixe seu palpite nos comentários

E ainda tem mais no Domingo.

Paris Hilton é Suicida até morrer!

Internacional - Ao que parece a febre Suicida que dominou a ASEEL atravessou o mar e encontrou entre as celebridades um porto seguro.

Após vacilar pra caralho, a herdeira, bilionária e doidinha, foi julgada e condenada a 45 dias de prisão. Como é do seu feitio ela tentou se matar - ou seja - ela é SUICIDA!

Estamos tentando uma foto dela no xilindró, com a camisa do time, que foi enviada pelo presidente do time, NegaVerão, por Sedex 10. Questionado sobre o gesto, o presidente falou: "Todo Suicida, aqui, em Taguá, no Gama, ou em Beverly Hills, é importante!

Até morrer!

Juventude entrega esquema tático para adversários

Noite movimentada hoje. Enquanto Beijoca se dá bem no Hotel Nacional, aqui na redação, acabamos de obter cópias de documentos sigilosos de uma equipe conhecida por comer pelas beiradas, o Juventude.

Nossos agentes ocultos obtiveram através de um hacker super treinado, um documento onde diretores do time revelam suas estratégias e artimanhas para derrotar seus adversários. Ocupando a nona posição na tabela, os documentos abaixo apresentam algumas táticas que o time pretende utilizar para subir para a zona de classificação.

Apesar de criptografado e utilizando linguagem simbólica, nossos intérpretes e matemáticos conseguiram traduzir o documento, que divulgamos com exclusividade: (comentários editoriais e explicativos em vermelho)

Fala JUVENTUDE;(abertura poética, visando criar familiaridade com o público-alvo)

Eu particularmente gostei muito do esquema que montamos no sabado passado... só faltou sair o gol (faltou tudo)...pegaremos o Carandiru no sábado, no mesmo horário que jogamos semana passada: 17:45 h. É um time mais ou menos do mesmo nivel do DT-ZÃO (Vilarim diz que não aceita comparações desse tipo).

Juv...vamos entrar do mesmo jeito, com força e muita vontade de ganhar, que eh o que estamos precisando para começar a deslanchar no campeonato...(isso, e um matador, de acordo com o primeiro parágrafo)

Quem estiver de bobeira sabado a tarde e quiser chegar mais cedo para assistirmos 02 classicos de times que não jogamos ainda...Eu vou... Abraços para todos... (demosntração de gentileza e sofisticação)

Rodolfo Lemos (presidente em exercício)

JUVENTUDE

Agora vejam a resposta de um dos diretores do time, que também traduzimos e comentamos para vocês:

Ohhh seus mortos (desacatando logo no início)

Particulamente tambem gostei do esquema q montamos no jogo passado, apesar de ter q correr um pouco mais, so acho que com esse esquema os laterais tem bastante liberdade (como eu disse, o time come pelas beiradas) no entanto estao se apresentando pouco ao ataque, entao vamos incentivar as subidas dos laterais( uma idéia seria dar um bônus produtividade para cada subida) , mas so nao pode subir os dois de uma vez....

Valeu frangos (desacato de despedida)

Como vocês acabaram de ver, o esquema do Juventude é pelas beiradas, como já dizia o mestre tático do jogo, Gato Mestre. Agora é ver se eles irão manter esse esquema tático contra o Carandiru (DTZao Genérico), se os lateriais vão apoiar mais o ataque e principalmente, se o presidente vai nos processar por divulgarmos essas informaçoes, ou irá despedir o diretor Diego Moreira, por quebra de sigilo.

Outra opção é pagar um curso de Outlook para ele, que ainda não aprendeu a manipular bem este complexo software.

Continuamos de olho....

Beijoca apronta de novo

Nosso plantão da madrugada acaba de cobrir mais um furo.
Uma movimentação suspeita na sede do Drinking Team indica que alguma coisa não vai bem por lá. Nossos sempre ligados X-9 nos informaram que Jalex, o Beijoca, fugiu da concentração e foi visto entrando com uma loira no Hotel Nacional. Já localizaram o presidente Humberto Eurico, que já está a caminho para resolver o assunto.

Estamos de olho...

Federal investiga suspeita de fraude

BOMBA - Apenas 3 rodadas concluídas, e já temos o primeiro escândalo no mega camapeonato da ASEEL. Documentos indicam que alguns times podem estar envolvidos em um esquema de manipulação de resultados, visando beneficiar alguns times na disputa pela classificação para a segunda fase. A suspeita tomou corpo após denúncia anônima dando dados, contas, valores e principalmente o nome das agremiações supostamente envolvidas.

As suspeitas tiveram início depois da arbitragem desastrosa do juiz no duelo entre a euipe estreante dos Suicidas, e o time do Eh!Acontece. Câmeras escondidas flagraram o momento exato em que Galego Afonso (ex-Dominó) reclama com o pessoal da mesa dizendo de forma velada "que não era esse o combinado", e que "o pagamento já havia sido depositado". Estranhamente, após o evento, o juiz foi proibido de apitar todos os jogos do Eh!Acontece.

Outro fato que deixo a sociedade chocada, foi o flagrante de nossas câmeras e microfones camuflados no campo, durante a partida do SóLavada e Drinking Team, quando Madeira passa pelo arbitro e fala de forma disfarçada "relaxa que agora o resto a gente faz". Em outra cena, ele é flagrado falando "não precisa mais expulsar o Américo, que ele tá tão mal que só tá nos ajudando".

Outros times suspeitos de envolvimento no esquema seriam: Carandiru, Fominhas, Bancorbrás, Holambra, Mafia, e Boca Masters, mas suspeita-se do envolvimento de outros. Ao que parece o golpe era comandado pelas equipes da Mafia (Italiana ou Siciliana) e Carandiru, dois times compostos por ex-detentos assumidos. Luciano Lampião do Suicidas também está listado com suspeito, pois é gerente do BRB e provavelmente era ele que pagava os cheques emitidos pela quadrilha, para comprar os juízes. Prevenido, ele já arrumou uma liminar para poder entrar em campo esse fim de semana.

Outros envolvidos seriam Margarida, ex-presidente da comissão de arbitragem, e Sombra, o polêmico agente de Leandro Xinelinho e tio do presidente do Holambra, Blanka.

Os responsáveis pela investigação virão da regional de Tocantins, visando evitar assim favorecimentos. Daniel "Justus" e seu parceiro Hugaroto, não foram localizados para dar detalhes da operação. A acessoria da PF declarou que ambos estavam concluindo a missão "Ninfas Em Fúria" e que se encontravam incomunicáveis em um local secreto, denominado apenas de "O Cativeiro".

A redenção de Churros

Nossa equipe segue monitorando a situação dos times para o duelo dos aflitos 2.0, que acontece amanha as 10:30.

Acaba de chegar na concentraçao do Eh!Acontece o jogador e metrosexual, Junior Fi, também conhecido por churros. Abatido e cabisbaixo, o jogador acabou por se ausentar da concentração por algumas horas, após uma ríspida discussão entre ele e o técnico Tchelão Luxemburgo, motivada pelas poucas oportunidades que ele tem recebido na equipe.

Durante a discussão, fontes indicam que Junior confrontou de forma acintosa o treinador, que não deixou barato e fez valer o seu comando, falando duro com o atleta e deixando claro que se ele quisesse sair da equipe, o portão estava aberto. Exaltado, Churros disse que jogadores menos talentosos como HOT e Marcelo, tem jogado mais que ele, apenas com base nas chuteiras novas e amizade com o treinador. Ele também se queixou do novato Ricardo Tazmania, que apesar de estar no clube a menos de um mês, já é quase um titular absoluto.

Após deixar a concentraçao, Churros foi para o salão de beleza passar óleo de baleia nos cabelos, e vender uns ingressos de algumas festas que ele está apoiando (seguindo os passos de Paulinho Romântico, Churros também quer se firmar em uma segunda carreira, e pretende ser promoter).

Mais tarde e mais calmo, ele retornou para o CT e teve uma nova conversa com o técnico, que aceitou seu pedido de desculpas e o deixou se reintegrar ao grupo. Agradecido, Churros prometeu incorporar o espírito do time e deixar de ficar emburradinho e de fazer manha, passando a jogar como o homem que é.

Para não criar um clima tenso repercutir negativamente na véspera de um clássico, Churros foi até a porta da concentração e nos deu essa rápida entrevista:

Blog - Fi, o problema com Tchelão foi superado?
Churros - Foi sim. Foi apenas um mal entendido, pois todos queremos o melhor para a equipe.

Blog - Mas é verdade que você se sente desprestigiado pela comissão técnica?
Churros - Não é bem assim. Como eu disse, o que eu quero, como todo mundo (menos o Negão), é jogar. Só acredito que tenho me empenhado nos jogos quando tenho oportunidade e nos treinamentos também. Por isso, fiquei frustrado ao perceber que talvez não comece jogando amanhã.

Blog - Rolaram boatos que Tchelão não é fâ do seu estilo metrosexual, e da sua vida romântica agitada, que acaba tirando sua concentração nos jogos. Isso procede?
Churros - Sou profissional, e ele também. Não tenho nada a declarar sobre minhas escolhas fora das 4 linhas, assim como ele também não deve ter. Por exemplo, eu pessoalmente acho que aqueles pêlos do Tchelão muito escrotos. Se eu fosse ele, eu me depilaria todo, com cera quente. Mas ele não compartilha da mesma opinião, e fica aí , sendo confundido com o Zé Colmeia. Cada um na sua.

Blog - E a fase que o time atravessa, como explica?
Churros - O time não se encontrou ainda. Muitas contratações, estamos desentrosados, nos adaptando aos novos companheiros.

Blog- Mas isso justifica as derrotas e a péssima campanha até agora?
Churros - O campeonato é longo, e nós temos tradição, algo essencial. É nas dificuldades que nosso time tende a crescer e não será diferente dessa vez.

Blog - Então ainda tem jeito?
Churros -Claro que sim. Nosso time vai reverter esse quadro.

Blog - Algum palpite no resultado de amanhã?
Churros - 3 a o pra gente, com dois gols meus.

A batalha dos aflitos versão 2.0

O que acontece quando você tem duas equipes que:

1) Investiram milhões em contratações
2) Fizeram vários jogos para entrosar seus jogadores, inclusive entre si
3) Exigem ser reconhecidas como potências do campeonato

Teoricamente, deveria ser um duelo de titâs.
Mas a realidade é mais dura para Eh!Acontece e SóLavada, que vão se encontrar neste sábado, pela 4 rodada do campeonato da ASEEL.

Os dois times, apesar de toda a expectativa criada pelos malabarismos táticos, jogo de cena, e armações ilimitadas, tem decepcionado de forma consistente suas torcidas, que já não enchem os jogos como antes. E a crise tende a se aprofundar para o time perdedor do confronto, visto que somará apenas 3 pontos em 4 rodadas. Uma parada dura.

O retorspecto das equipes é bastante parecido. O SóLavada abriu o campeonato esse ano contra o sempre favorito Drinking Team, e para surpresa de todos, ganhou de forma convincente, criando assim um efeito estufa. Pena que o efeito não durou e os outros dois jogos, considerados inclusive mais fácil que o primeiro, foram marcados por derrotas.

Já o Eh!Acontece, logo na primeira rodada pegou o estreante Suicida, que também surpreendeu e ganhou, sendo que o time grená teve como baixa, além da perda dos pontos, 3 expulsos. Na rodada seguinte ensaiou uma reação, ao vencer o Máffia, com um gol salvador no final do segundo tempo, e logo na sequencia, afundou de vez ao encontrar um Drinking Team mais entrosado.

Madeira, o presidente, alega que em um campeonato como o da ASEEL é longo e que os resultados das primeiras rodadas não refletem a situação real dos times, sendo que nesse miolo existem muitos "cavalos paraguaios". A declaração é apoiada por Galego e Tchelão, do Eh!Acontece, que além dos fatores acima, alegaram estar com o time incompleto em todas as partidas até agora, sendo que este será o primeiro jogo que poderão contar com força máxima.

Bem, apesar dos pesares, uma coisa é fato. Os dois times estão indo para um verdadeiro jogo decisivo, pois se a vitória, para o vencedor poderá significar o fim de uma fase péssima e o início da reabilitação, para o perdedor, significará uma semana, e quem sabe, uma temporada, horrível, digna de ser esquecida.

Que vença o mais forte!

Cirurgia estética afasta Anjinho do clássico

O atual ídolo do Drinking Team e dublê de cantor, Léo Anjinho, sem sombra de dúvida será uma das ausências mais sentidas no clássico de amanhã. Dono de um toque refinado e de uma visão de jogo sem igual na equipe, Anjinho foi decisivo em todos os jogos do time até agora, sendo o atual artilheiro da equipe até o momento.

Tendo brigado na véspera do clássico contra o Eh!Acontece, com o medalhão Jalex Beijoca, rumores diziam que a sua ausencia seria motivada ainda pelo fato, o que foi desmintido pelo clube.

Sua ausência então, foi justificada pela acessoria de imprensa da equipe como sendo por motivo médico, visto que o atleta supostamente teria um desvio no septo nasal que precisa ser corrigido imediatamente, pois o problema estaria afetando sua respiração e fazendo com que ele perdesse o gás mais cedo.

Mas nossa fontes secretas indicam que essa história foi criada apenas para encobrir o verdadeiro motivo da ausência do craque, que viria a ser outro bem diferente do divulgado. Nossos espiões descobriram que Anjnho na verdade, apesar de ter um contrato de cinco temporadas com o Drink, não pretende abandonar sua outra paixão, a música. Disposto a investir em sua carreira de cantor, o atleta ouviu conselhos de especialistas e resolveu encarar a faca para ficar com traços mais finos, no estilo Beckham.

Flagrado entrando na clínica com sua namorada, Anjinho fugiu das câmeras, escondeu o rosto e evitou dar entrevistas.

Agora, é esperar cinco rodadas para vermos Anjinho e sua extreme makeover! Assim que terminar a cirurgia, nossa equipe tentar obter uma foto do astro, com se novo look.

E sobre a asencia dele no clássico, o Suicida agradece.

Suicida encontra substituto para Chapeleta

Apesar do triste fim da saga de Chapeleta, o campeonato não para. Ciente disso, assim que soube do corte definitivo do atleta para a temporada 2007, a comissão técnica do Suicida se reuniu com a diretoria e decidiu por buscar um jogador que pudesse substituir o craque ferido.

Após gerar uma lista com diversos nomes, o que mais agradou a comissão técnica foi Cleber Bambam, que tem a seu favor o fato de já ter ido para o bigbrother com um dos jogadores da equipe, André Zulu, o que ao ver da camissão técnica, facilitará o processo de adaptação.

Dono de um estilo de jogo ríspido, Cleber é conhecido por suas jogadas de força e seus chutes poderosos (pena que sem mira). Após uma rápida passagem por diversos clubes como o ANABB Aligators, Zuccos Revenges e Coopanabb-Wallita, o atleta estava parado a algum tempo por ter retornado ao país ha pouco tempo.

Sua contratação foi relâmpago, sendo que o time precisa dele para reforçar seu setor defensivo para o clássico contra o Drinking Team, onde encontrará um atingo desafeto seu, Jalex Beijoca, que disse que sempre faz muitos gols em cima dele. Disposto a provar seu valor, Cleber disse que vai cumprir a promessa feita ao seu amigo, Chapeleta, e "atropelar o marketeiro". Ele disse também que sua "forma invejável" é conhecida por todos, e que apesar de estar paradonunca descuidou, diferente de alguns atletas de buteco, que vivem de glórias passadas."

Após a assinatura do contrato, Cleber se uniu ao grupo na concentração, e já está relacionado para o jogo de amanhã. Seu parceiro de zaga, será o também estreante André Zulo, que ainda não havia jogado no campeonato, mas também provou sua boa forma , conquistada a duras penas, visto que não tinha feito pré-temporada.

Ao que parece, o Drinking Team não vai ter moleza.

Temporada acaba mais cedo para Chapeleta

Dono de um estilo reconhecido na mídia como "raivoso", Eraldo, o Chapeleta, era uma das grandes esperanças do Suicida para a temporada, que esperava que ele com sua "marra" e experiência, auxiliasse o time na busca pelo título.

Mas o sonho acabou.

Após sofrer uma grave lesão durante a pré-temporada do time, Chapeleta que nem estreou no campeonato acabou rompendo os ligamentos cruzados, posteriores e deve ter fudido os anteriores também, assim como o platinado e o carburador. No dia do acidente, Chapeleta foi direto para uma clínica onde fez diversos exames, sendo que só o de toque retal, utilizado para veririfcar nódulos cancerígenos na sua prostata, foram seis, e isso porque acabou o KY (ou em gauchês, KiGel). Os testes apontaram falha estrutural e velhice em estado avançado, impedindo assim que o atleta se recurasse a tempo de ser aproveitado pela equipe.

Após receber a notícia, Chapeleta saiu chorando da clínica, apoiado por seuas acessores Syval e Rubens. Após muita insistência, ele declarou rapidamente que "estava muito motivado para o campeonato e que pretendia dar muitas alegrias para a torcida do Suicida, mas que ano que vem tem mais. Disse também que 'agora é repousar, me curar e assitir a alguns jogos, dando força para meus amigos". Sobre o tempo livre, Eraldo disse que vai "cuidar de suas codornas", e talvez mudar de vez para o Sítio do Pica Pau Amarelo, onde vive seu affair, Rabicó.

O presidente do Suicida, preocupado com o atleta, disse que vai dar todo o suporte para que o mesmo se recupere, e que agora é pensar no campeonato, sendo que já iniciou contato com alguns atletas de nível internacional, visando o clássico desse fim de semana.