Nem oferendas, nem velas conseguiram conectar Pai Ratão com algum jogador que desse a dica dos semi-finalistas dessa temporada.Vocês lembram das previsões de Américo Vespúcio, físico, cabeça de área e jogador do Drinking Team, sobre quem se classificaria para a próxima fase? Valendo-se de potentes supercomputadores e de cálculos estequiométricos, ele previu, em 3 de agosto, os seguintes classificados:
1 - 36 pts - Alumni,
2 - 35 pts - Drinking Team
3 - 33 pts - Fominhas
4 - 32 pts - Dtzão
5 - 28 pts - Suicidas
6 - 27 pts - Solavada
7 - 26 pts - Juventude
8 -20 pts - Eh! Acontece
Ao que parece o faro do matemático estava afiadíssimo. Com apenas uma falha, e algumas posições alteradas, todos os previstos estão lá. O que ficou na margem de erro foi a entrada do Juventude, que ao que tudo indica não se classificará, e a disputa da vaga aberta, por Holambra e Bbrás, no que será, sem sombra de dúvida, o jogo mais disputado dessa rodada.
Apronfundando nossas pesquisas, remetemos para o cientista Américo um questionário para que ele selecionasse entre os 8, os 4 times que chegariam na final. Américo, ciente da dificuldade dos cálculos envolvidos e do alto grau de incerteza estatística, preferiu não arriscar e declinou nosso convite, alegando compromissos no seu empreendimento educacional, o curso Ideal.
Como nossos leitores esperam por esse tipo de dica para montar suas estratégias de jogo, fomos atrás de uma fonte, digamos, menos heterodoxa. Após muitas pesquisas, resolvemos apostar nossas fichas nas previsões naquele, que no mundo esotérico, é conhecido como Pai Ratão do Bode Eterno. Pai Ratão, nos recebeu no seu bangalô, onde cria dois gatos gays, e antes de mais nada, pediu que contribuíssemos com a causa das crianças famintas do Orfanato da Happy News, onde ficam hospedados os orfãos da nite. Deixamos uma contribuição simbólica, ele nos agradeceu, e disse que a missão era muito difícil de ser cumprida, visto que o futebol envolve uma série de impossibilidades quanticas.Mas que sim, ele iria tentar.
Sentado em seu troninho, Pai Ratão tentou contato com vários espíritos de primeira grandeza no mundo futebolístico: Garrincha (ocupado), Serginho do São Caetano (ocupado), Charles Miller (ocupado) e até mesmo o velho lobo Zagalo, esse ainda vivo, mas Pai Ratão fez um 21 pro celular dele que também estava ocupado.
Sem graça, Pai Ratão já está quase para ligar para Joel Santana (outro morto vivo), quando abrimos mão da realeza espiritual, e deixamos ele livre pra contatar qualquer fantasma que entendesse ao menos um pouco de futebol. Pai Ratão se concentra e tenta de novo, agora com muito mais opção. E dessa vez, na primeira tentativa, ele consegue: recebe o espírito de Tião Macalé, que na década de 70 foi roupeiro do Friburguense. Questionamos rapidamente o esípírito apresentando para Pai Ratão a tabela atual do campeonato. Ele olhou, olhou e disse:
Apenas 4 times estarão na semi-final. Só quatro! (como se fosse novidade). E eu direi os nomes agora..... Quando ele ia dizer, o celular de Pai Ratão toca e ele sai do transe.
Já irritados, perguntamos quem era, e ele disse que era o Velho Lobo retornando a ligação, mas que não podia dar entrevistas porque isso poderia significar conflito de interesse, visto que ele teria sido convidado para assumir uma das equipes na próxima temporada, e tal.
Decepcionados, tentamos mais alguma vez entrar em contato com o esírito de Macalé, mas o máximo Pai Ratão foi incorporar Jorge Lafon, vulgarmente conhecido como Vera Verão, que além de também não dizer quem serão os semi-finalistas, também não contou qual jogador famoso traçava ele (desconfiamos de Arthur do Drinking Team).
Sem sucesso, só nos restou voltar para a redação com essa história e deixar o futuro para ser revelado no tempo certo.
Uma coisa é certa.....só 4 passarão!
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